菁菁的自言自語

6月2日(三)

前兩天有了頭痛的症狀
很不舒服
畢竟我以前很少頭痛
讓我不禁又怨恨起懷孕的難過
後來樵樵幫我按摩頭部後就好多了


星期六要去產檢
會害怕
怕聽到小寶寶心跳
又怕聽不到心跳

我想一切交給上天來決定吧
這是我和樵樵要一同面對的課題
不管悲或喜  難過或失望  生氣或沮喪   開心或傷心
這就是屬於我倆的人生



5月29日（六）

在華納跟樵樵大吵一架
我委屈地淚水直流
當下我說出了
我根本希望小孩子自然淘汰
（很狠吧 我大概心裡有病了）

我真的好累呀 
孕吐讓我非常不舒服
聞到一些味道就想吐
也想吃好料的
但是胃根本不能負擔吧
每天也昏昏沈沈
進入夢周公的境界


最想要的是不能騎單車啦
我覺得很痛苦

這一切之一切只是顯示我是多麼自私
多麼愛自己

我的害怕都來自於不能擁有及失去
害怕失去自由
害怕變胖變醜
害怕生活被改變

我問自己這孩子真的是我要的嗎
我明明曾經曾經覺得小孩很可愛呀
明明可以為我的學生無條件付出
那為什麼我退縮了呢

我想是看到太多討厭的學生
我實在不想要自己也養出這樣的小孩
也不想為他鞠躬盡瘁

媽寶的媽媽鼓勵我說
看到小孩就會不由自主地愛上他了
但是我覺得寶寶就這麼一段時間可愛呀
我為什麼要為了他綁住我的生活

唉 無解
情緒起伏不大了 我以為
但是當一提到關鍵處
我還是會淚眼汪汪

我到底會不會改變
我害怕等小孩出生 我還是不愛他呀.....