去年五月十四日晚上
一看到驗孕棒上的兩條線
立刻打電話給樵樵
在電話裡對著樵樵狂哭
不敢相信這個事實
也不願面對真相
期待結果大翻盤
連續驗了幾天
終於明白
這是無法改變了....


這時懷孕才三週
之後一想到自己懷孕
就會傷心到落淚
我的生活被痛苦烏雲籠罩
我時時對樵樵抱怨
害怕生活的改變
害怕自己身材變形
害怕自己失去自由
害怕自己沒有了自己
總之ㄧ切只想到自己
樵樵常要安撫我的心情
卻還是如隔靴搔癢
無法平撫我的低落情緒
而我初期的孕吐
更讓我不舒服噁心到極點
狂吐到十二週
直聽到心跳聲
心情才漸漸平復
但是就是淡淡的 緩緩的
沒有什麼心情起伏
也說不上喜悅
也說不上悲傷
中期懷孕狀況紓緩
帶著小寶妹出國旅遊
直到三十周檢查出有早產現象
必須安胎在家
害怕小孩急於出來
每天臥躺在床
對喜歡趴趴走的我
很悶很鬱卒
而生產時的驚險萬分
更讓人害怕恐懼

看到小寶妹那一刻
一切辛苦化為烏有
現在上班就是期待下班
早點看到小寶妹可愛的臉龐
我沒有了自己的時間
我還有兩三公斤的肉在身上
我每天睡眠不足
我無法去騎單車去旅遊
但是這所有一切都沒關係
只要我有可愛的小寶妹

本來我怕樵樵有了女兒
會忽略我
結果反而是我有了小寶妹
會因任何小事對樵樵大小聲
樵樵對我一如往昔
而我似乎在不自覺忽略了樵樵

之前看到版上有人問
若只有一塊餅乾要給女孩還是老婆
本來沒有小寶妹的我會覺得當然是給老婆呀
老婆是陪伴一輩子的
現在我的答案不一樣了
一定是給小寶妹呀
為了她
我挨餓受凍都沒關係呢
這是作媽媽之後的心情轉變
母愛自然油然而生
我想念兩人世界的甜蜜
但是我更喜歡有小寶妹的生活

本來根本不考慮育嬰假的自己
現在想法也慢慢不一樣了
我想要陪伴她長大
想要多一點時間跟他相處
看著她的笑容
鐵石心腸都會融化

也謝謝樵樵有這個選項讓我選擇
使我可以全然以自己的想法去做決定
能憑著自己的意願選擇在家或去工作
五月底必須決定
我想百分之六十會選擇留職停薪育嬰吧
本來擔心退休年齡要往後
但是就這麼漫長的歲月裡
可以完全陪伴小孩兩年
也是不一樣的生活體驗
不然工作其實是一成不變的

我依然無法說有了小孩會讓生活更好
但是我的心靈卻是很滿足很喜悅
以前害怕的事煙消雲散
只期待小寶妹健健康康快快樂樂的長大^^


超會看鏡頭的俏皮小寶妹
這麼可愛的小女娃
怎能不讓人疼愛呢

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